Une histoire drôle

[Captus86]

Tant mieux altéa

[Zack59]

Ah ah ah a mdr
On te reconnaît bien la , tellement vrai

[ingrid38]

Trop bon ! Bah voilà Altéa t'as règlé tous tes problèmes ....

[Captus86]

Tu vois altéa y a pas que moi et elles quand elles se moquent elles sont pas bannies pff même pas drôle

[Altea91]

Z'avez de la chance j'étais pas là !

[Captus86]

Ah Ben tiens comme par hasard !!

[Altea91]

Ce matin je consulte le site, et ma fille de 8 ans regarde derrière mon épaule...
Elle voit un message de caprice et me dit : "pourquoi c'est marqué caprice Géant ?" moi je croyais que c'était "caprice des dieux" !!
Trop drôle !

[caprice]

Logique de filles, Logique de garçons
Elle : Bois-tu de la bière ?
Lui : Oui.
> > Elle : Combien par jour ?
> > Lui : Habituellement trois.
> > Elle : Combien les paies-tu ?
> > Lui: 5 EUR la bière, service compris.
> > Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
> >
Lui : Vingt ans, je pense.
> >
> > Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an.
> > Correct ?
Lui: Correct.

> > Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 EUR, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ?
Lui : Oui, oui, correct.
> > Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter .... une Ferrari ?
> >
Lui : Bois-tu de la bière ?
> > Elle : Non.
> >
> > Lui : Elle est où ta Ferrari ?

[Altea91]

Papa c'est quoi la différence entre réalite et virtuel ?
On va faire une expérience pour t'expliquer : Va demander à ta mère et à te soeur, si elles coucheraient avec n'importe qui pour 1 million d'euros.
Le gamin va demander à sa mère et à sa soeur et revient avec les réponses :
Elles ont répondu oui toutes les 2.
Alors mon fils, on est virtuellement millionaire, mais en réalite on a 2 vraies salopes à la maison.

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L'ordinateur est il de sexe FEMININ OU MASCULIN ?

Depuis que Michou joue avec un Joystick, il s'est toujours demandé si un ordinateur faisait référence à un objet de type féminin ou de type masculin.
Il posa la question a un groupe d'expert l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur.

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :

1. Pour capter son attention il faut l'allumer,
2. Il a plein d'informations mais aucune imagination,
3. Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème,
4. Dès que vous vous engagez avec un vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'homme arriva a la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :

1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,
2. Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous,
3. La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun,
4. Dès que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

[caprice]

très fort.....

une autre 2 petites filles se promènent et l'une dit à l'autre "ho tu as vu la capote sur la véranda?" et l'autre c'est quoi une véranda????

2 blondes se promènent l'une dit à l'autre "ho un oiseau mort..." et l'autre ou je ne le vois pas dans le ciel......

[Léa38]

Cela va bien vous 2 ?? Altéa, tes 2 dernières sont excellentes !

[caprice]

sommes en pleine forme, il fait 27°gd soleil suis sur ma terrasse à bronzer .. que du bonheur.....
heu ha non ça c'était avant!!!!!! loin derrière ces derniers mois....

et celle là un proverbe chinois
qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue

[Léa38]

C'est ce que tu disais...va te doucher

[vautard]

très veridique comme histoire..

[Altea91]

Laquelle ? Lesquelles ?

[isa50]

Altea heureusement que ta fille de 8 ans n'a pas continué à lire derrière ton épaule

[Altea91]

Non, j'ai écris ces messages au travail !

[isa50]

Ah bravo change pas de job !!!
Et les collègues ne regardent pas par dessus ton épaule

[Altea91]

Non

[Léa38]

Histoire vraie :

Je rentre dans une pharmacie pour demander une boite de préservatifs voulant concrétiser une histoire amoureuse.
Le pharmacien : et, oui, quelle taille ?
Moi gênée : et bien je sais pas, je n'ai pas mesuré mais je suppose normal quoi...
Le pharmacien hilare : une boite de 10 ou de 20...?

Et c'est là où je benis mon pseudo...vous pouvez vous moquer...

[Altea91]

Pas de quoi se moquer, les pharmaciens sont blasés

[Altea91]

Histoire vraie :

Je rentre dans une pharmacie pour demander une boite de préservatifs voulant concrétiser une histoire amoureuse.
Le pharmacien : et, oui, quelle taille ?
Moi gênée : et bien je sais pas, je n'ai pas mesuré mais je suppose normal quoi...
Le pharmacien hilare : une boite de 10 ou de 20...?

Et c'est là où je benis mon pseudo...vous pouvez vous moquer...

Au fait, le fin mot de l'histoire : tu as conclue ?

Autre :

L’armoire Ikéa
C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d’application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s’écroule.

Jamais deux sans trois ?… Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C’est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong :
- B’jour m’dame, c’est quoi l’problème ? Laissez-moi faire ma p’tite dame, dit-il d’un ton suffisant.

En deux temps deux mouvements l’armoire est montée.
- Ben voila ma p’tite dame. C’était pas compliqué.

Mais l’autobus passe… et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.

- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d’IKEA qui lui réplique:
- Vous ne me croirez jamais, mais j’attends l’autobus…

[Léa38]

Oui...ah...jeunesse...c'était il y a 20 ans...mais j'en souris encore aujourd'hui

[Altea91]

Tient, pour toi et caprice !

[Altea91]

L’histoire se passe à Moscou.

- Allo, la Brigade anti-drogue ?
- Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ?
- Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage…

Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.

Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.

Furieux, ils prennent congé sans même s’excuser.

Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c’est Sergei, dit la voix, ça s’est bien passé ?

Vladimir répond : »
- Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux à la bonne taille pour mon poêle !
- Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un retourne mon potager.