Arthrodèse lombaire

Hello!

Plus personne n'a envie de loler un peu?

Personnellement, j'en dit peu car elle sont trop porté sur ke kiki sexuel ou l'humoir noir lol...
Je vais essayer de rester soft mais c'est Jamais drôle, surtout avec moi xD

Une femme entre chez le dentiste avec un air étrange... En entrant dans son cabinet, elle enlève tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui l'a regarde avec étonnement...
Sans attendre, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le Dentiste là!!"
Et elle lui répond sans attendre.. :" Je le sais très bien! et je sais également que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari!! alors Maintenant .. Allez le chercher !!!"

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère...
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison!!

mouhahaha..

Une femme va voir son médecin pour lui dire..
- Docteur j'ai une forte diarrhée mentale..
- c'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est vraiment de la merde...

Bon, je vous est prévenu qu'elles étaient nul xD. Ce n'est pas mon registre de prédilections :p ( sauf la deuxième, ça s'en approche :p )

A plus tard!

Si...si ...c'est pas mal.....

C'est l'histoire d'un sctroumph qui et assis, il tombe et se fait un bleue.

lolololololollllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

J'ai pas pu m'empécher, désolé !

exellent

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

Certain(e)s utilisateurs se reconnaîtront


C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

qu'elles font du bien tes blagues petit Altéa

UN PROGRAMMEUR RACONTE A SES COPAINS
Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boite de nuit…
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l’invite chez moi, on boit un coup, je commence a l’embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle repond « deshabille moi !! »
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j’enleve sa culotte, je la souleve et je l’assoie sur le clavier de mon PC…
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t’as un PC a la maison ? C’est quoi comme processeur ?
…
…
…
Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe programmeur dans une boite de nuit…
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l’invite chez moi, on boit un coup, je commence a l’embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- la je lui dit : « deshabille moi !! »
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m’enleve ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T’avais une culotte ???






Georges se plaint à son ami qu’il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu’il devrait aller voir un médecin…
« Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies !
Ne va pas attendre 3 heures à l’hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c’est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d’urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué ».
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 €… qu’est ce que je risque !!!
Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d’urine. Il place le flacon dans l’ordinateur, insère son 2 € à l’endroit indiqué.
L’ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :
Diagnostic : Problème : vous souffrez d’une Tendinite au coude ; Solution : Trempez votre coude tous les soirs dans de l’eau chaude pendant 2 semaines.
Conseil du jour : évitez les charges lourdes.

Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l’ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l’expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l’eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d’urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l’ordinateur, insère sa pièce de 2 €,les lumières clignotent. Georges pense qu’il va faire sauter l’ordinateur, et se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :
Problème : votre eau est calcaire et impure. Solution : installer un purificateur d’eau.
Problème : votre chien a des vers ; Solution : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine.
Problème : votre fille se drogue à la cocaïne ; Solution : mettez-la en cure de désintoxication.
Problème : votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles, elles ne sont pas de vous. Solution : Consultez votre avocat dès maintenant.
Conseil du jour : arrêter de vous branler, cela n’arrangera pas votre Tendinite au coude…!!!

C'est une personne qui va voir son médecin pour une douleur aux parties
génitales. Après examen, le docteur est stupéfait:
- C'est incroyable ! vous avez un testicule en bois et l'autre en métal
- Oui je sais ! Et c'est grave ?
- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants.
- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie:
- ' Pinocchio, Robocop, venez voir papa'

C'est l'histoire d'une femme qui se réveille avec deux points noirs à l'intérieur des cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse minutieuse de la chose va chercher un pot rempli d'éther. Avec un coton, il lave la tâche et demande à la patiente:
- Votre mari, c'est un gitan ?
- Oui!
- Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or !

Trois amis se retrouvent.

Le premier dit :

Moi, ma mère est morte et elle m'a laissé sa petite Epicerie !
Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion.
C'est pas encore Carroufour', mais je suis confiant pour l'avenir...

Le second dit :

Moi, mon père est mort, ce qui fait que j'ai récupéré sa petite quincaillerie.
C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche !
C'est pas encore "Leroy-Merlin", mais ça va bien...

Le troisième dit :

Moi aussi, mes deux parents sont morts, j'ai hérité d'une petite maison close qui vivotait.
Les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.
Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un beau bordel !

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Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit :
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

Ca se passe au poste de police, ils reçoivent un appel. Manifestement le gars est bègue.

- A-a-allooo, c'est la p-p-po-police?
- Oui Monsieur, qu'est-ce qui vous arrive?
- Y'a un ch-ch...che-cheeval mort, rue G-G-Ga...
- Rue Gambetta?
- N-non, rue Ga-Ga...
- Bon écoutez, on a plein d'urgences, calmez-vous et rappelez plus tard.

Le policier raccroche.
Cinq minutes plus tard.

- A-a-allooo, la p-police?
- Oui?
- Y'a y'a, un che-che-cheval m-mort, rue Ga-Ga...
- Rue Gambetta?
- N-n-noon, rue G-Ga-G...
- Désolé Monsieur, je peux pas deviner, rappelez-nous quand vous y arriverez!

Il raccroche.
Toujours cinq minutes après, ça resonne.

- A-aaallo la police?
- Oui...
- Y'a y'a un...
- Oui je sais, un cheval mort. C'est quelle rue alors?
- Rue G-Gaa...
- Rue Gambetta?
- M-m-mais n-nooon!
- Bon, vous commencez à m'énerver, on peut pas comprendre ce que vous nous racontez, laissez-nous tranquille!

Le policier raccroche.
Puis pendant trois heures, plus aucun appel du bègue. Et enfin, il rappelle.

- A-a...
- Oui Monsieur c'est la police.
- Y'a y'a un ch'cheeeval m-m-mort rue G-Ga-Ga...
- Rue Gambetta?
- Oui!
- Mais vous foutez de moi ou quoi? Pourquoi vous me dites non depuis tantôt?
- B-bah il y était p-pas, j-j-je viens de le dé-dé-déplacer!

Voilà voilà !!

Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas.
Les fidèles lui disent sur son passage :
'El sombrero !'
'Pssst...El sombrero !'
Le Mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel, sans enlever son sombrero, et tout au long du parcours les gens l'interpellent :
'El sombrero !'
'El sombrero !'
'EL SOMBRERO'
'EL SOMBRERO'
Arrivé à l'autel, le Mexicain se retourne vers la salle, et déclare :
'A la démande yénérale dou public, yé vais vous interpréter 'El Sombrero''

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! Hurlent les autres. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! Crient les autres chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

Excellente ... Toute ma jeunesse.
Signé Dracula

Un Corse, un Breton et un alsacien découvrent 1 génie, il leur dit:
- Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde...

Le Corse jette un cure-dent dans la baie d'Ajaccio, le génie le retrouve, le Corse meurt.

Le Breton jette un clou dans la Golfe de Bretagne, le génie le retrouve, le Breton meurt aussi.

L'alsacien (les plus intelligents du monde) jette quelque chose dans le Rhin, le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande:
- Qu'as-tu jeté ?
L'alsacien lui répond:
- Hé yooo, un "Efféralgan"...

Excellent !

Connu, mais bon ... C'est propre, tout public : On ne dit pas ...

Deux grains de sable marchent dans le désert. Un des grains de sable dit à l'autre : "Ne te retourne pas, je crois qu'on est suivis !".

Pour p'titflamme :

Dans la rubrique Patrons et Employés : DRH
Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert.
Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines.
Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables.
Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - les douze violons jouent tous des notes identiques.
Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre.
Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches.
Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche.
En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité.
Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Didier G. DRH

Histoire de reconversion : en raison de la crise de la vache folle, la filière bovine a perdu un grand nombre d'emploi, en particulier de bouchers.
Un jeune boucher au chômage se reconvertit et devient maïeuticien ("sage femme" avec un "service trois pièce" pour faire court et imagé).
Arrive le jour de son premier accouchement. Tout se passe bien et on lui confie le bébé pour les soins. Sa collègue, chargée du dossier de natalité lui demande alors quelques renseignements :

-taille?
-52 cm!
-poids?
-2kg100!
-ça m'étonnerait, il était bien plus gros que ça. Vérifie!
- je t'assure! 2kg100... vidé et désossé...

Sorry, mais ça, ça me fait rire ...

Rhoooooo !